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輔導室 - 親職教育 | 2015-03-16 08:22:59

 

當女兒的第一個臉書好友

作者 / 羅文嘉
親子天下 第 065 期 家庭與教養   
出版日期:2015/03

面對孩子長大的事實,父母勢必要有所調整。適時的後退,才能讓新的世界更寬廣。


帶女兒旅行,有更多時間可以相處,除了能看到不同的世界風景外,也可以看到孩子的不同面向,那是平日生活時,做父母所看不到的風景。

某日,一天旅途勞頓後,各自進房間休息,我突然想到要跟女兒拿個東西,敲她房門,應聲回答後,只見房門緩緩半開,竟然出現一張......敷著白色面膜的臉,我嚇了一跳,大叫:「你怎麼也這樣?」只見她冷靜的說:「媽媽說,旅行乾燥,皮膚要保持水分。」

我像被電擊了一下,那樣整張貼著白色面膜,有點熟悉卻還是會被嚇到的臉,不是都發生在成年女人身上,怎麼我的女兒,有一天也會這樣呈現。等我慢慢走回房內,冷靜下來,才終於意識到,原來女兒長大了。

上個月,女兒準備過十三歲生日,媽媽問:「要不要邀同學來店裡吃個飯,一起慶祝生日。」向來害羞的女兒,第一時間的反應是:「我不要。」

隔了兩天,我在她書桌上,看見一張邀請同學參加生日聚會的統計表,表格做得滿有系統的。我很高興,她願意主動伸出熱情的手,面對同儕,並且自己決定與執行。

孩子長大,有自己的社會網絡

生日當天,幾個孩子穿著制服,書包放在腳邊,圍著長桌,一邊啃鴨油薯條,一邊嘻嘻鬧鬧,這是女兒第一次過生日,不是由家人陪著過,而是跟她自己邀請的同學一塊度過。那天,我刻意走到這群孩子桌邊,想透過閒聊,順便認識一下孩子的生活世界,只見孩子反應冷淡,自知還是快快閃開比較好。我知道,這只是開始,孩子已經踏出建立自己社會網絡的一步,父母的角色,將逐漸由「唯一」變做「之一」,由主角變做配角,由控制全場的導演,變做台下欣賞的觀眾。總之,不管是路人甲或是買票進場,能有一點參與角色,都要覺得很慶幸了。

生日前幾天,我在女兒房間牆壁上,看見三張便條貼,我一向喜歡在她房間東看西看。喔!原來這幾張紙是寫給我看的。紙上寫著:「我的生日願望:一、還我iPad,如果無法還iPad,那就必須用iPad mini代替,如果有它,我就可以拍照。二、我要有自己的臉書和LINE,同學都有,而且這樣,我就可以和他們切磋學業了!」最後,還留了一大塊空白,上頭的標題是:「爸爸的回答,請寫這邊」。

這個意思是說,我不能逃避,必須回應她的願望訴求。只是,我很想笑,為什麼要用寫紙條、貼牆壁的方式溝通呢?有點像當年我們念大學時的民主牆。但她顯然不知道,有權力的人,通常不會回應,更不會也用相同方法回應。

和孩子約定,不單方面說教

不過,我應該鼓勵她勇於表達自己想法的態度,所以當天晚上,洗過澡後,我說:「女兒,我看到你寫的生日願望了,不過,我想好好跟你討論,比直接寫答案好。」她睜大眼睛看我,彷彿答案揭曉才比較重要。

「第一,爸爸可以把iPad還給你,當做今年的生日禮物,但是你要先回想,半年前的暑假,為什麼它會被我沒收,你必須記取這個教訓,才不會又失去擁有它的機會;同時,你要答應我,建立一個使用iPad的規則,這樣我就還給你。」她點點頭。

「第二,你可以開始有自己的臉書,但是所有內容和貼文,必須爸爸媽媽也可以看得到,網路上有許多不認識的人,在你還沒完全長大前,要注意陌生人的可能危險,最重要是,希望你能利用臉書的好處,把自己的想法或生活,用文字或圖片方式記錄下來,跟大家分享,這才是臉書的功用。」

我知道這時候對她說點教,耳提面命一番,會比平常效果好一些,但我更期待她把這當做是彼此的約定,而不是父母單方的說教。

「至於,LINE不是用來聊天,是便於聯絡事情,你每天在學校都跟同學在一起,不太需要放學後再繼續用LINE聊天,所以這一點就跳過了。」我們的約定就這樣確定,她高興的離開,我在她的紙條空白處寫:「爸爸已經回答了。」再貼回原來牆上。

面對孩子長大的事實,父母勢必要有所調整,你無法永遠把他保護在玻璃溫室裡,他會看到外面世界,也早晚必須面對那個世界。真實的人生不是無菌室,是有血有淚、有苦有難、有快樂也有悲傷。當他身邊所有人,從同學到老師、父母,每天都在使用臉書時,你如何能完全隔絕。當女兒興沖沖的完成設定,我看到她走到媽媽身邊:「媽媽,你是我最愛的人,所以我要加你為我臉書第一個朋友。」

孩子長大了,他的世界也跟著

變大了,我想起古人面對插秧,體會出的一句智慧名言:後退原來是向前。因為,後退會讓新的世界更寬廣。

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輔導室 - 親職教育 | 2015-02-24 08:15:31

 

青少年不專注、愛打岔怎麼辦?

作者 / 李崇建
第 063 期 家庭與教養 | 出版日期:2014/12

孩子刻意迴避、不專心,其實是一種本能的應對,藉此逃避壓力,父母若能照顧孩子的心理,給予安定的力量,孩子自然能穩定的發展,提高專注力。


我的孩子從小就有點兒過動傾向,但並不是過動症。他現在已經上中學了,還是無法專注下來,上課總是容易不專心,回到家裡也是毫不在乎的樣子。我們已經試過各種方法,他還是改不過來,請教該怎麼辦才好?

我經常聽見父母與教師訴苦,教育孩子費盡心力,卻不容易得到成效。他們訴苦的教育主角,多數是注意力不集中的孩子,尤其是過動症或過動傾向的孩子,更是令人不知該如何應對?

自我保護的打岔姿態

若與注意力不集中或過動傾向的孩子對話時,會發現多數孩子並未專注聆聽:身體動來動去、眼睛不直視說話者、低頭不語、顧左右而言他,彷彿靈魂不在身體裡。除此之外,也常突然插入話題、故意搞笑不正經、邏輯較為跳躍,有時談話重點不明確。遇到會焦慮、恐懼的主題時,可能會試著想要改變話題、中斷談話、離開現場,並避開情緒上的話題。

此種應對姿態,美國家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir),稱之為「打岔的姿態」。這是一種求生存的應對,碰到壓力時會避免直接面對,而以不聚焦在自己、他人與情境的狀態回應。

為何會形成這樣的應對姿態?據我觀察,家有好動孩子,親子溝通最常出現兩種姿態,一是父母也常打岔而不專注,談話思緒較為跳躍、常一面工作一面回應孩子、父母說話時並未專注。父母是打岔的姿態,孩子也易打岔,這是身教的影響。

父母常有的第二種溝通姿態,則是指責的姿態:說話語氣強制、語氣中有明顯焦慮、語速過於急促、過多的規矩、常只看到孩子負向的表現。

指責的姿態帶著強制性,孩子的情緒被壓制,內在情緒紛亂成了常態,思緒也容易紛亂,行為也就不安定而好動。

心緒較常紛亂,是不專注的原因。過去的年代,無論是農業或工業社會,仍需大量勞力,成長過程常透過勞動苦其心志,砥礪出志忠慮純的個性;現今社會勞動需求減少,電子世界吸引孩子投入,孩子童年時期有過動傾向,到青少年期,常浮躁徬徨,無法潛心學習,便是來信家長詢問的狀況。

穩定孩子不安的情緒

青少年邁入青春期,內在更常浮動不安,父母在互動上,協助孩子內心安定,我將之列為最重要的目標。除減少電子產品、增加戶外活動外,父母和孩子對話時也需專注,避免以負面情緒壓制孩子,或總將眼光聚焦在負向表現。

與打岔孩子應對時,我一直以來的方法是:1語態穩定、2語速緩慢、3神情專注、4懂得停頓、5不要一直說教、6探索孩子想法、7準確說出界限、8關注孩子的感受、9肯定孩子的正向態度與行為。

以下是我遇到的打岔孩子:

十五歲的小山上課總是滑手機,閱讀與寫作時常分心,老師說了也無效,小山總是毫不在乎,寫作總是篇幅不足且散漫。

小山轉來我的班上,上課時被課程吸引,雖然也會搞笑離題,但展現他的活力與參與。寫作時小山開始滑手機了,我以正式且平穩的語氣,緩慢的告訴小山(上述1、2、3,下面每一次說話都包含這三項):「小山,寫作時不能滑手機。」

小山並沒有抬頭看我,仍舊繼續滑著手機,「我寫不出來。」

「寫不出來也要專注,不能滑手機,若是滑手機,我會請你站起來。」(7)

「喔!」小山將手機收起來。但是不久之後,又拿出手機滑著。

「小山,」我平靜且安定的指正他:「站起來。」(4、5)

我站在講台專注且寧靜的重複:「小山,站起來。」(4、5)

小山有點兒不情願的站起來了。

「小山,你滑手機了。是故意的嗎?還是不小心的?」(6)

「老師,我寫不出來。」

「我知道。但是你不能在上課滑手機。」(7)

「喔!」小山將手機收起來了。

「謝謝!雖然你滑手機,但是我還是很稱讚你,因為我一說,你就收起來了。我知道你寫不出來,但是你還是來上課了,還沒放棄不是嗎?我要你專注,即使寫不出來,我也看到你努力了。」(9)

小山並未說話,但是神情和緩。

「老師這樣說,你會不會生氣呢?」(8)

小山搖搖頭。

「謝謝。坐下吧!」

小山坐下,專注時間拉長了。

大人和孩子的應對,若能專注且安定、穩定,也能照顧孩子感受,孩子也會逐漸更穩定,這是我這麼多年帶這類孩子的經驗。

除了這樣的應對,我建議父母和青少年的應對,能有更多舒緩的空間,比如共同散步、旅行、運動,或者看電影。避免日常的應對,落入慣性的指責孩子行為,給青少年更舒緩的空間,會更有助於孩子內在的穩定。

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輔導室 - 親職教育 | 2014-10-28 09:31:55

父母要習慣「失戀」的過程

2013-08 親子天下雜誌48 賓靜蓀 採訪整理 

孩子轉大人,父母最重要的任務,「不是往外抓小孩,而是往內處理自己。」如果父母像一座山自在的存在著,親子間的療癒就開始。

從《我的青春,施工中》一書起,精神科醫師王浩威就帶讀者看到,台灣少年的辛苦,絕不如父母所想的「把書念好就好」。在他的親子門診,他像一面鏡子同理青少年,也像一扇窗,讓陽光照進焦慮父母的心。 

他安慰求好心切的父母,沒有人天生就會當父母,當父母原本就是一種犯錯的歷程。他也提醒,孩子轉大人,父母最重要的任務,「不是往外抓小孩,而是往內處理自己。」如果父母像一座山自在的存在著,親子間的療癒就開始。以下是專訪內容。 

問: 青春期孩子一定會叛逆? 

答:每個小孩對新事物的好奇心不同,若孩子先天好奇心強、不怕受傷害,他會跑很遠,攔也攔不住,就鼓勵他出去,而且玩一流的。把目標訂遠一點,培養他更多出走的能力,例如他想流浪,就不要只去貢寮,鼓勵他去參加東京音樂祭、甚至去德國參加重音屬音樂祭。世界看得愈多,他想的就更高,就不會留在藥物、毒品這個層次。 

問:不叛逆的孩子,父母該擔心嗎? 

答:有的孩子比較內向、好奇心低又怕傷害,讓他找到一個位置,也許一輩子都不會叛逆。不過這世界愈來愈外向,內向孩子想選擇安穩、變化小的行業,機會也許愈來愈少,但每種行業都需要跟人溝通、合作。所以,內向孩子還是要培養他的溝通能力。 

孩子一定跑得比父母快、會看到一些父母看不到的,如果你一直跟他搏感情、保護他,有一天他會覺得你的陪伴是一種羈絆,還是會有衝突。一般到了一個年齡,孩子會找一個合法藉口離開,例如要念書不能住家裡,創造一個距離,也算是一種小小的出走。 

沒有小孩是你放他出去、他不回來的。不回來的小孩,是被攔阻的小孩,你愈攔阻,他愈想到如果回來會被唸,寧可不回來。當孩子想往外探索,父母要祝福,鼓勵他去看這世界,哪天累了就回家。浪子回頭,從心理學看,他真的離開過,現在願意回來,表示他很清楚自己要什麼。如果一直沒有離開,以為找到了自我,但可能是把父母的自我內化了。 

通常留下來很徹底的,是家中有很多狀況,孩子想要維繫這個家。我們常看見一種「小大人」,好像沒什麼叛逆期。也許兄弟姊妹中有一個狀況特別多,另一個就特別乖巧,從小就在默默承擔家裡的壓力。外在他需要被肯定,很努力把書讀好,爸媽會覺得欣慰,所以他會要自己一直把書讀好,但如果不太順利,就容易兵敗如山倒。「小大人」雖然外表是堅強的,但內在是沒有信心的。任何承諾的事情他都全力以赴,所以相對來說他也不太敢承諾,未來的親密關係可能會比較猶豫。 

父母要肯定這孩子做得很棒,要謝謝他,告訴他現在可以好好的去做屬於他年紀的事情。父母要夠好夠快樂,同時跟他講,他才能放心。 

問:你建議不要當完美父母,只要盡力、夠好就好,但什麼叫夠好就好的父母? 

答:做父母真是一件修身養性的難事。我寫新書《晚熟世代》,愈想愈不可能有好父母(自覺做得不錯的父母),因為你單兵作戰,永遠在跟自己做比較,不知自己做得好不好。理性都知道,不該求完美,夠好就好。但是內在要如何覺得自己夠好?只要處在隔離狀態,搞不清楚別的父母如何,每個人都覺得自己做得很糟。 

以前的父母不見得做得好,他們也不成熟,但左鄰右舍就替你管教了。以前小孩常被打,但很少聽說被打死的,鄰居會來勸;現在很少打小孩,但一打就打死,就是因為沒有約束力。這種鄰舍的約束力也是一種資源,三姑六婆加起來就是智慧。那本身就讓父母省掉很多心力,因為知道孩子根本不會學壞。 

現在沒有這種社區和群體的品質保證,父母就要去讀親子書,但小孩問題要個別打造,親子書的討論太泛泛。所以找到互相信任的父母團體很重要,可以分享教養中的各種不順和困擾。 

父母永遠沒有「努力完的」,認清這點,會比較釋懷。你去聽演講、看書,都只是解決暫時的焦慮而已。但你確信對扮演父母這個角色是有興趣的,會去思考。往內看的父母,不只是為小孩,也是為自己,提高自己的生命層次,對自己的生命抱持熱情和興趣,對小孩是個身教。延伸出去,你一直持續成長,你看小孩問題永遠也都還有成長空間。 

問:給青春期孩子父母哪些建議? 

答:孩子到青春期,父母一定要習慣這個「失戀」的過程,孩子小時那麼貼心,現在他貼心的對象是同儕,他會想和好朋友黏在一起,有一種「一致主義」。人家怎麼講話我也要這樣講,人家有手機我也要。男生對外面又更好奇,要集體互相壯膽,才有力量探頭去看外面,所以和同儕一起的時間會更長一點。 

要相信小孩,父母只要不太惡劣,永遠提供一個安全基地,心臟夠強,孩子都會回來,會不想回來,可能已和父母有很大的彆扭。 

很多父母不自覺會用情感勒索。例如,很多專家教父母,如果孩子晚歸,就等在客廳,不管他幾點回來,不要罵他,看他一眼,再去睡覺。但就是那一眼,讓孩子產生罪惡感和壓力,那一眼會讓他下次更晚回來。這招對老公可能有效,對孩子一定無效。

還不如留個紙條,說你先睡了,告訴他冰箱有什麼吃的,然後去睡覺。心平氣和後再來跟他討論。 

這時期父母的任務,真的不是往外抓小孩,而是往內處理自己。看看你在不安、恐懼什麼?為何無法放手?父母努力抓住孩子、想讓他走你要他走的路,其實存在的是父母自己的不安。如果你可以處理自己的不安,對孩子要走的路、在世界的某個角落,你可能還是不安,但比較可以接受。若父母不快樂,小孩也不會快樂,這是跑不掉的。

翻轉,從不打斷孩子發問開始

作者 / 編輯部
摘錄自 親子天下第060 期 封面故事 

談到翻轉教育,你不能不認識這兩個重要推手:台北市中山女高國文教師張輝誠、台大電機系副教授葉丙成。


談到翻轉教育,你不能不認識這兩個重要推手:台北市中山女高國文教師張輝誠、台大電機系副教授葉丙成。

張輝誠,自創「學思達教學法」,去年九月將課表公開在網路上,歡迎任何人來教室觀課。

在中小學教學現場掀起了「學思達風潮」,臉書上的學思達社團,短短幾個月已經吸引將近七千名成員。張輝誠憑著自己和網路的力量,短短一年內,敲開過去緊閉的中小學教室的門,讓開放教室、公開觀課成為中小學教師公認的專業成長方法,做到了教育部十幾年來希望推動卻做不到的事。

葉丙成,不是師範教育體系出身,沒有中小學教學經驗,卻是現在談到翻轉教育時,最能貼近中小學教師的大學教授。葉丙成為中小學教師的研習注入鮮活的能量,每一場演講,都讓中小學老師心有戚戚焉,覺得被激勵與鼓舞,想要一起為教育做更多的努力。

這場對談中,他們分享了這一年對國中小教育的觀察,提出老師的新定位。兩位老師也對家長提出了具體又實用的建議,讓父母們在家也能翻轉教育。

編輯部(以下簡稱Q):是什麼原因促成兩位投入,推動這一波中小學老師的改變?

張輝誠(以下簡稱張):我去年九月開放教室,但堅持突破填鴨式教育的想法,已經十七年。十七年前,我想要突破填鴨式的教學,班上第一名馬上轉學,班級有點失控,我打擊很大。這十七年,我一個人踽踽獨行,沮喪時只能抱著老婆。最大的感動是去年,發現自己打造出可以複製的教學,我有把握開放教室。

老婆說:「你為什麼不幫其他老師節省時間?」如果其他老師可以在我的基礎上發展,可以節省十七年時間。

葉丙成(以下簡稱葉):我從當學生開始成績都很好,直到去美國念博士,我發現自己以前學的都是假的,重新看都看不懂。台灣教育訓練出很會應付的學生,我就是。我想,我如果這樣當老師真是罪過。在台大,有教學發展中心幫助學校老師提升教學,但是後來發現在大學已經來不及,關鍵是中小學。

Q:兩位老師看到對方時的第一個感覺?

葉:(看了張輝誠兩秒)很臭屁!

張:如果我不是有過人的自信,不可能開放教室。開放教室壓力很大。你要面對學生壓力,問你為什麼要讓人參觀?要面對同事無言的眼光。來觀課的什麼人都有,也有就是要來批評你的大學教授。我知道我會是個標靶,但我目標很明確──我要改變台灣教育方式!讓老師重新得到教書成就感。我希望是一個點燃老師熱情的人,台灣這麼多老師這麼渴望改變,他累了、熱情不見,因為學生眼神黯淡,他自己也沒樂趣。

Q:是什麼樣的特殊生命歷程,使兩位成為今天這個樣子的老師?

葉:我父親是前經濟部長李國鼎第一批送出國學半導體的人。他當初如果繼續留著,沒有離開工研院的話,現在應該是科技大老。但他那時候因為脾氣衝動、顧及他的屬下福利,跟上級不合就離開了,當了老師。

我印象很深的是,我爸七十大壽,學生幫他做生日,每屆學生都有來。吃飯時,學生一個個上來說話,每個學生都上去說他跟老師的點點滴滴,老師講哪句話,對他做什麼事情,對他人生影響重大。

我爸教畢業的學生常回來找他。人家結婚是送帖子,他的學生是直接帶老婆來給他看。一般學生小孩子滿月可能送油飯給你,他的學生是直接帶寶寶來給他看。那種感覺很窩心,他這麼用心幫這些學生,這些學生後來人生過得很順利,又把人生的愉悅、快樂,帶回來和老師分享,感覺非常圓滿。

我覺得我爸是最富有的人,他有學生對他的愛和尊重。從小看我父親的背影長大,一直覺得當老師是個很不錯的工作,會影響很多人的生命,生命的自我實現傳非常遠。

張:努力推「學思達」是因為,從小學到高中畢業,沒有一個老師是我心裡想感謝的。從小是個愛講話的小孩,但是我在學校因此被打。這樣一個愛講話的小孩,從國小到高中被壓抑了十二年,為什麼我那麼強調表達,其實是幫我小時候出氣。這沒道理嘛!

我真的覺得國中小像監獄,後來又回來當老師覺得最可怕的是,以前受過這種生活,現在還是一樣耶!那麼以前我是受害者,現在是加害者?

現在來反省人生中「老師」的珍貴,是從我的父親張炳榮、清朝遺老,台灣著名儒家學者毓老師(愛新覺羅‧毓鋆)跟祐生研究基金會林俊興董事長身上體會。他們給我一個「老師」完整的概念。第一,你要變成學生一輩子朋友;第二,你要幫他建立好一輩子的能力;第三,你要栽培他;第四,你要讓他看清楚他的未來是什麼,他看不到你要幫他看到,幫他把前面迷霧打開,讓他知道自己生命的意義與責任感是什麼?

Q:兩位最近一年頻繁接觸台灣的中小學老師,你們對台灣教師有什麼觀察?

葉:我覺得最大問題是社會把「老師」當做一個群體:放寒暑假、混吃等死,卻忽略了有很多認真的老師。我覺得應該讓這些老師得到應有的肯定,如果用心沒人肯定,誰想當老師?優秀人才怎麼會把當老師當成志業?要讓更多老師願意分享,要遍地開花四處擴散。人有了夥伴,勇氣熱情會多很多倍。

張:老師間隔著一道牆,同校老師隔牆如隔山,外校老師隔牆如隔海。我打開教室等於打掉有形和無形的牆。

Q:老師為什麼一定要轉型?

葉:傳統老師上課,跟你競爭的只有同事。但現在不一樣,現在網路上什麼都可以學,老師可以被取代。以前是補習班講的比學校精采,學生會覺得補習班才是老師,老師被補習班取代;現在是被影片取代。所以老師要找新的價值,以後要變得像製作人,設計、規劃課堂提問的提綱。

張:製作人概念很對,在教學現場老師的位置、功能會改變,以前老師要用嘴巴把知識傳給學生,現在變成知識的引導者,讓學生看到知識地圖。整個過程看起來學生在自學,可是製作人是我。老師導引學生走向知識領域,讓他學得愈來愈多,老師變成最重要核心的人,比以前教得輕鬆,但效果更好。

Q:為什麼教改要成功,必須先讓老師改變?

張:真正能改變教學現場的是老師。為什麼學思達重視開放教室,因為眼見為憑!開放教室就等於告訴其他老師:這不是口號,是真正可以做到。

葉:有一次研習,一個老師問:「(我想改變)可是學生成績會被評斷,要怎麼為自己辯護?」我問這位老師,你的成功為什麼要被別人定義?你想要教出怎麼樣的學生?老師若是沒有自己理念的就會被別人左右。這一波我們想讓老師思考做老師的理念是什麼?

如果老師自己都不創新,怎麼要求學生創新?若老師不學習,怎麼要求學生學習?一群綿羊怎麼有辦法教出獅子?要教出有創意、霸氣的獅子,羊要改變。

Q:很多老師說,自己已經很努力,為什麼學生還是不願意學?

張:先談制度為什麼要改。學生學習動機和過去不同了。四十年前,大家貧困,每個人讀書就是要翻身。這代學生在豐衣足食的環境下長大,不需要為了翻身學習,他們學習動機很低,只用考試強迫,沒辦法創造學習樂趣,學習不健康。葉:教學成功很大關鍵是要建立學生的學習動機。我有個博士生去夜校兼課,他花很多時間備課、設計講義,開學後,我輾轉聽說他上課暴怒。學生跟我說:「我很用心備課,可是學生不認真,還有人在化妝。」我問:「你有幫他們建立學習動機嗎?」學生說有,第一堂課以自己私立畢業但不放棄為例,激勵學生不要放棄。

我建議他:「你下週先跟他們聊,要他們想像三十歲時在哪邊上班?住哪裡?過什麼生活?再去看看生活要花多少錢,去人力網站上看看自己有沒有辦法過這樣的生活?」接著讓學生知道,這門課上的程式設計,在徵人網站上的徵才條件中,可以讓薪水多五千到七千元,可以多看一場電影,住的房子可以從雅房變套房。後來他說學生確實感受到未來可能會因為這門課有所不同,上課認真許多。

另一件事更重要,老師要花時間建立學生對你的尊敬,學生尊敬老師,他就認為老師教的都有道理。不尊敬,再怎麼精心備課,學生還是會覺得你找麻煩。台灣大多數的老師在學生面前裝得很完美,這是不對的。當老師願意把自己過去的失敗、懊悔和學生分享,學生才會發現老師和我們一樣是有血有肉的人,老師是真心為我們好,這樣才能得到學生的感動與尊敬。

當我要建立學生學習習慣時,我跟他們分享我以前的懊悔、不好的學習習慣,他們才會聽。

我常常分享,去美國念書時,有個美國朋友邀請我去他家參加派對,我整個星期都很興奮,因為台灣人和美國人少有交情,人家願意邀請你到家裡參加派對不容易。我週末去了派對,發現聊天我都插不上話,音樂、運動,這些東西,我不會花時間在這上面。後來好不容易有一個同學經過,我想了半天最後跟他說:「今天老師教那個傅立葉的轉換,好像很難?」他用很奇怪的表情看著我,後來他就沒有來找我。那是我人生第一次感到自己是個非常貧乏的人。

那個派對是打醒我的當頭棒喝。你不會跟人溝通,因為你對這個世界了解不多,完全缺乏在這個社會生存必要的技巧。

我覺得我有這個義務,要告訴學生這件事情,讓自己變成一個更豐富的人,這是他們未來成功的本錢,很重要的本錢。

Q:你們建議父母們在家中如何塑造環境,有利於孩子培養自學力?

葉:要讓小孩有時間自學,不要把小孩的時間綁得死死的,他補習一堆,回家都已經晚上八、九點累得要死,根本對學習的胃口完全被打壞了。你還要他回家去「均一平台」學數學,他根本不想理你。

接著,很重要的是在孩子小學階段時,選一樣東西是他有興趣的,讓他靠自己把它學起來,有過這樣的經驗,他以後無論學什麼科目都會很OK。

張:當小孩開始理解、認識這個世界時,充滿著問題。他一直問、一直問......問到了國小後,就再也不問問題。因為,老師一直告訴他答案,這是我們對小孩最大的傷害。

那家長,如何在家裡完成翻轉教育?很簡單,當你的小孩開始一直問問題時,不要那麼快告訴他答案。試著帶著他找答案,找你們家所有找得到的資料,或是不斷再反問他問題,這個過程其實是翻轉的原形。

我印象很深刻,小時候曾經問我哥一個問題:「為什麼我們家沒錢?不能自己印鈔票?」我一直問,後來還問到如果我們個人印錢違法,那國家一直印錢啊!哥哥又說國家印太多錢就會貶值......一直問到最後,都會回到知識的根源。

所以,家長不應該隨時告訴小孩答案,而是陪伴著他一起思索,讓他用自己的能力去找到答案。一個敏銳的家長,應該是當他找出答案時,你可以再問:「那有沒有其他的看法?」那就變成學問了。

Q:這波教改是一種「由下而上」的力量,教育行政系統應該做些什麼事?

張:建議校長鼓勵老師們觀課,給公假。觀課研習對教學直接有幫助,但千萬不要強推。

葉:政府要幫忙,讓老師有空間,讓老師都有辦法做改變、自主。現在他們不太敢,老師有心,可是被投訴啊。我有同事跟我說,她女兒老師用分組合作學數學,女兒好高興,結果學期中老師被家長投訴只好放棄。政府要當用心老師的後盾,老師也要集結起來彼此當後盾;不要硬推哪種教學方式,老師不要硬塞給學生,政府也不要硬塞給老師。生命總會找到自己的出路,會長出很好的東西。(整理|張瀞文、陶世遐、許家齊)

 

當隨糖遇上淡定鴿──分手篇

文章摘錄於 中華大學 諮商與職涯輔導中心 實習心理師 鄭忠豪

 

隨糖淡定鴿的一封信(分手議題)

  親愛淡定鴿您好:我的名字叫隨糖,是大學生兼模特兒,和我男朋友搖圓號在一起八年,最近我的男朋友搖圓號對我很冷淡,在某一天,被我發現他竟然背著我搞外遇,這個外遇的對象竟然還是我的好朋友,叫王辛靈,雖然他們一直說他們是清白的,只是單純的好朋友,但是他要跟我分手,我不服氣我又沒做錯事情,為什麼要跟我分手,我好難過好難過喔,聽說淡定鴿處理分手議題很厲害、很淡定(冷靜的意思)也讓最近你的聲名遠播,我可以聽聽看你的想法和建議嗎


淡定鴿的回信
 

  親愛的隨糖妳好,收到妳的來信讓我很難淡定,因為我也是妳的粉絲,可不可以幫我簽個名?為了可以幫助你解決問題,我只好徒手吃完我的三明治後點了杯喝特調淡定紅茶,於是我的腦袋豁然開朗,可以冷靜地替妳的問題思考一番,我可以感覺到你心裡非常難過,認為妳這麼愛對方、付出這麼多然而對方卻搞外遇,最後還決定要跟妳分開,我特別為妳跑到了中華大學諮輔中心做了個調查,通常面對重要愛情關係的分手,可能會感到難過、悲傷、失落等情緒,也可能會有沒胃口、睡不好的情況,但這都是正常的情緒與反應。但是感情的事情,我沒有辦法像蟹安真一樣可以向復仇者聯盟求救,他們只有在性命受到威脅的時候才會出動,我只好再幫妳寫一封信給YA教授,我想他能給妳很好的處理步驟。

根據YA教授的轉述:

  蝙蝠知道夜的黑,身處白天像黑夜,人生顛倒白是黑,我是教授我姓YA隨糖小姐,分手這件事需要不斷的調適,讓自己能夠接受對方要和自己分手的事實,以及適應從兩人生活轉變成自己一人的生活,注意力不能只關注於分手這件事情上,而是希望能夠投注在其他活動上,分手對情緒及生所造成影響就會逐漸地減少,最後走出分手的失落以及悲傷。那麼有什麼方法可以協助我們能夠渡過分手的失落與悲傷呢?就讓我YA教授來好好告訴妳,人生就像一場戲,現在這分手的步驟一共要演四部,觀眾可要好好的看下去: 

第一部:面對它

  分手真的是一件讓人難過的一件事情,讓人不想面對它甚至想逃避。面對也是會痛苦同是需要勇氣的,可能會有不少負面的情感,但若能夠提起勇氣不逃避、直接的面對分手的事實,就能夠幫助自己,早日走過分手的悲傷與失落,就像我YA教授常常說的,苦海無涯~回頭是岸啊

第二部:接納它

  說到分手這件事啊,在我們的認知層面呢接納分手的這件事是比較容易的。但是情感上卻是很困難啊,可能還會渴望還是能夠在一起。需要好長的一段時間調適,以及一再的認清雙方已經分手的事實,讓情感層面也能夠接納,這是很重要的,就像我YA教授所說的,人生中的每一件事都在考驗我們的智慧啊

第三部:調適它

  分手後可能會有一些比較負向情緒像是失落或是悲傷,或對雙方的關係還有一些依戀。可以透過整理對方和自己共同的物品與回憶,然後把它們打包收起來,不然就是把自己心情、感受寫在妳的小本子裡,不然現在很多網路世界都很發達,雖然我YA教授只會發信跟收信,不會用無名或FB,但是我也知道是可以把心情打在上面的,用記錄的方式來幫助自己整理,好好地跟過去的關係說再見,並適應新的生活,但是要小心現在的駭客喔,駭客的入侵手法比我YA教授的知識還要豐富啊,要特別注意。

第四部:開展它

  當能夠我們調適分手的難過情緒,我們就可以更進一步適應新的生活,就能將我們自己的活力關注在展開新的關係上。就像之前不是有一個很紅的歌手較涼淨如唱到的分手快樂的歌詞中:揮別舊愛,才能跟新的相逢。看看多有哲理的一段歌詞啊,揮別舊愛進續下一段新的關係啊有時候我YA教授真是羨慕年輕人啊,青春有活力,前途無限,真是令人羨慕啊。 

  好啦,現在四部都演完啦,希望可以幫到隨糖小姐妳啦 ,有空可以來現場我幫妳開釋開釋,YA教授的光輪有緣可以讓你碰一下,按了就知道,沒按沒代誌(事情),按了全代誌(事情),福氣啦 !


隨糖淡定鴿YA教授的一封信(謝誌):

  謝謝淡定鴿的幫我轉給的一封信,也很感謝YA教授用半開玩笑的方式讓我可以了解面對分手後要處理的幾個步驟,我相信我一定可以走出內心的傷痛,因為我相信我和看這篇文章的朋友們,都是最棒的,有能力可以自己療癒自己,替我們自己的未來走出更精采的生活。

淡定鴿YA教授的回應: 

  隨糖小姐,別客氣能幫妳我們很開心,希望這篇文章中面對分手的幾個步驟會對讀者有所幫助,最後依YA教授的要求,在下面貼上分手歷程讓大家了解,究竟分手會經歷怎樣的歷程呢,助大家都平安順遂,福氣啦 !

 

階段名稱

時間及定義

關係中的經驗

 

個人內在經驗

階段一:
關係衝突

從關係中發生衝突到個體知覺關係可能結束。

  1. 差異性過大。
  2. 用愛束綁彼此,以對方為中心。
  3. 移情別戀的外力介入。
  4. 關係品質下降。
  5. 事事想兩全。
  1. 無意義感。
  2. 自我的不平等感、被壓縮與被否定。
  3. 自我的不安全感與消失。
  4. 自我受到情緒性的傷害。
  5. 關係情節與個人中心情節的糾結。

階段二:
關係拉扯

從可能分手到真正分手。

  1. 在期望維持關係的夢幻與現實殘酷間遊走。
  2. 在對關係的罪惡感與自我受傷中拉扯。
  1. 對反覆拉扯的痛苦感,以及發現夢幻成泡影的痛苦感。
  2. 罪惡感、劊子手情結,以及不願意傷害對方,甚至負起責任的心態企圖為罪惡感尋求救贖。

階段三:
自我浮沈

從正式分手到個體回歸自我時經歷到情緒上的最低潮期。

  1. 過去回憶與現實孤寂的失魂浮沈。
  2. 獨吞難過情緒。
  3. 痛苦看到自己。
  1. 自我的失落。
  2. 捍衛自我與自尊。
  3. 為重拾自我而有的動,進而接納自我的不完美。

階段四:
起飛

從知覺可以分手事件走出。

  1. 生活事務與人際關係轉移。
  2. 關係情結與自我中心的情結平衡。
  1. 自我的奮力振起。
  2. 對於關係與自我感受的重新定位。

分手歷程表(引自修慧蘭、孫頌賢,2002  

 

 參考資料:

1.     竹苑心家電子報第26

2.     修慧蘭孫頌賢2002)。大學生愛情關係分手歷程之研究。中華心理衛生學刊15471-92

 

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輔導室 - 親職教育 | 2012-10-11 01:31:22

 

從教室逃走的天才

作者 / 許芳菊
摘自 親子天下第 033 期 封面故事 |出版日期
2012/03/29

 

 

小五就放火燒了全班考卷,中學因為太愛問問題,被校長痛打、被學校開除,大學重考才勉強考上。從小到大在教育體制裡跌跌撞撞、受傷不斷的張文亮,如今卻是台大最受學生肯定的教授之一。他不僅獲得台大優良導師獎,他所開的課程,常常塞滿三、四百名學生。
在課堂上,他可以把冰冷的科學變成一堂堂精采的故事,用科學寫文學,從文學探索科學,牛頓、法拉第、金庸、《福爾摩斯》、《唐詩》、《宋詞》、《西遊記》在他的課堂裡都可以相遇、碰撞出火花。有人形容張文亮是最會說故事的科學家,他寫書超過二十本,主題從科普到文史、傳記、工程、漫畫,幾乎每本書都獲獎。
張文亮如何從一個教室裡逃走的問題學生,變成一個激發人心、鼓舞學習的老師?他的故事,提供了教育現場什麼樣的啟示?
我是公務人員的孩子,母親在銀行工作,父親在糖廠工作,弟妹成績都很好,但我的成績卻起伏很大。雖然我很喜歡念書,但考試往往無法呈現我努力的成果。
從小我就是個問題學生,小學五年級的時候,我曾經跑到教室裡,把全班的考卷給燒了,因為我討厭這種教育的方式。還有一次老師在監考的時候,我把鋼筆打開,從他後面這樣唰的~~噴過去,把他的衣服全部噴髒了!我覺得這是上學真正有趣的地方。當然,我受到嚴重的懲罰。我爸也會打我,小五我曾被打到手心噴血,手上現在還有疤,臉上也被踢過,因為我爸媽也不知道該怎麼辦。
到了中學,我被老師修理得很厲害,後來還被開除過,因為我在教室裡喜歡問一些奇怪的問題。我問老師:「波義耳是誰?」又很想知道,安培和焦耳是誰,因為我相信他們一定是活生生的人,而且某些因素讓他們寫下這些公式。但老師要我不要再問這些問題了,因為聯考不會考,只要把公式背下來就好了。但我還是一直追問,就一直被處罰,有一次我反射性揮手擋了回去,就被當做毆打老師,後來就被學校開除了。

一個被教育界放棄的孩子
我在教室裡沒有辦法獲得滿足,我比較喜歡教室外面的鳥在叫、樹葉是那麼綠、雲是那麼藍,所以很容易分心。下課後我很喜歡到野外去,我的自我學習都來自野外,因為在野外,我看到不懂的事物或是我沒辦法再深入看第二次的,就會回來看書找答案。譬如「雲為什麼會是這個形狀?」「為什麼草的旁邊會有這種花朵?」「葉子跟花朵的顏色為什麼會差這麼多?」我就會去圖書館翻書。
我不一定是回來讀教科書,因為教科書通常是不太會教書的老師去編的。教科書應該有非常好的文學、非常好的音樂。教科書應該是帶著色彩的,教科書不能取代我去接觸大自然的機會。但我覺得我們的教科書往往是攔阻我們接觸大自然的機會,所以我寧願接觸課外書。
回顧我的學習歷程,我小學是一天到晚被學校毆打的,中學是被學校開除過的,高中是念夜間部的,大學是重考才勉強考上中原大學的。但是,我後來為什麼會變成台大的教授?
這是因為我到後來,其實是一個已經被教育界放棄的孩子。我在教育體系裡、考試的方式下,找不到對知識的喜愛,到了大學以後,再也沒有人給我壓力了,那是我重新開始的時候。從此我海闊天空,我有一個自由的空間,我不需要再去跟別人競爭。
那時候我才知道,用考試去分辨學生的程度是滿低層次的。高層次的教育,只要問幾個問題就知道學生的程度。所以我們的中小學,是在培養低層次的學生,不是在培養高層次的學生,因為我們整個教育是用低層次的方法評斷學生。
我在大學的時候,也是個異類,但當時我遇到一個老師,他只收異類。這個老師是國科會科教組的組長毛松霖。他就只收幾個學生,每週一次,跟他問一些問題,無所不談。他的教材就是報紙,我們可以談政治、性行為、信仰、經濟、藝術等各種問題。我們談論的地方就是在冰果室或是校園的草地上,這個老師帶了我們四年,每個星期跟我們談一次。我覺得「冰果室裡的這一堂課」是我一生裡所受的教育,最精采的地方。
那時候我才知道,原來我不是沒有希望的。我第一次跟毛老師談話之後,他給我一個功課,要我下次講給他聽,我講給他聽之後,他就跟我說,我是個天才。我說:「我聯考都考不上,怎麼會是個天才?」
他說:「天才有四種,第一種很會記憶,考試可以考得很好。第二種很會分析,考試也可以考得很好。第三種天才,很會整合,他就『完蛋』了。第四種,他有藝術跳躍的思維,直覺類型的天才,他也會『完蛋』了。」他所謂的「完蛋」,就是指會被聯考放棄的學生,在聯考教育體制下,後面這兩種天才就「完蛋」了。所以必須想辦法讓後兩種天才不要被教育體制犧牲。
我聽完他的話,當下很感動,因為從來沒有人說我是天才,大家都說我是問題學生。我後來自己體會,我應該是屬於第三種類型的天才。

我是異類的天才?
我知道自己是個異類的天才之後,就自己開始去做整合的工作。我曾經問過毛老師要怎麼整合?他說要整合對人類文化有影響的科目。我問他是哪些科目?他說,只有三科。第一科,歷史。第二科,經濟。第三科,音樂與美術。這三門課裡選一門,就可以影響人類的文化。
因為我不太懂經濟、也不懂音樂,所以我選歷史。一個人如果懂歷史,他可以懂大學裡所有的學科。我就開始讀所有的歷史,像是講醫學的歷史、美術的歷史……只要有歷史這兩個字我統統挑出來讀,不是為了興趣,是為了使命。
在大學那段時間,我就是用六○%的時間去讀我科系的東西,用四○%讀課外的書,然後整合在一起。
大學我讀環境汙染,那是因為我考試分數很低,所以進到這個系。當我在讀環境汙染的時候,其實台灣沒什麼環境汙染,等到我大學畢業的時候,台灣的環境汙染變得很嚴重,我剛好「躬逢其盛」,接觸了很多環境汙染的議題,也排解了很多糾紛。在那段期間我幾乎走遍台灣所有的鄉村、所有的客家庄,所以後來我可以寫關於台灣的水、台灣的客家庄。
在排解糾紛的過程中,我發現我的知識不夠,解決問題不是有熱情就可以了,所以就再去念環境汙染的博士學位。因為我覺得很虧欠那些受害的農漁民,他們對我有很高的期待,但是我幫不了忙。
拿到博士學位之後,我就來台大教書。我在大學教書這麼多年的觀察發現,只要學生服你,他就會有學習動力,他就會學得好。因為在教學裡面,最重要的是師生關係,關係超過知識的傳授、品德的傳授。University(大學),原意應該是指「師生聯盟」,因為我們一生裡面遇到最好的教育都是因為我跟某個老師發生一種非常好的「師生聯盟」的關係。一個老師之所以有魅力,是因為他本身就是「老師」,他的魅力來自於他的使命感,來自於他和學生所建立的聯盟關係。



張文亮小檔案
職稱|台灣大學生物環境系統工程學系教授
經歷|曾獲台大優良導師獎,著作包括《法拉第的故事》、《誰能在馬桶上拉小提琴》等20幾本書,主題橫跨科普、傳記、環境、生態多個領域,並多次獲得金鼎獎、「好書大家讀」推薦。

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輔導室 - 親職教育 | 2012-09-25 03:28:34

 

改變孩子一生的5個習慣

作者 / 黃惠如 摘自 親自天下 第 161 期 封面故事 | 出版日期:2012/04

現在小孩的生活和大人一樣,資訊超載、誘惑超載,造成選擇太多、時間太少,孩子習慣藉口、拖延與抱怨。
沒有時間和孩子一起建立好習慣的父母,對孩子的一切大包大攬,造就了沒有生活能力、缺乏責任心、消極負面的下一代。
命好不如習慣好,5大影響孩子一生的習慣,3步驟今天就建立。
楊定一、李偉文……五大黃金講師,分享習慣教養心法。
父母習以為常的不當教養習慣,如何停止再複製。

「投進一球也是上帝的恩典,」23歲的林書豪首次上場拿下25分7助攻,打破NBA紀錄,比賽一結束他急著和牧師分享,他有多感恩。

堅強的求勝意志、不放棄從小的夢想、每天至少6小時的苦練,固然是林書豪成功方程式,但謙卑、感恩的習慣,讓林書豪一夕暴紅也不膨脹自我,輸球也不垂頭喪氣。

楊元寧,王永慶的孫女在念哈佛大學時當平面模特兒打工,她總是自己從紐澤西開車、提衣服,去紐約一次次試鏡,一次次面對被挑選、被挑剔不夠漂亮的殘酷,後來她當上《teen vogue》的模特兒、也走上紐約時尚週的舞台。

楊元寧的父親、長庚生技董事長、暢銷書《真原醫》作者楊定一說,正向思考的習慣影響人最深,最需要從小培養。有了正向思考的習慣,未來即使挫折、磨難來襲,孩子都能看到正面,未來的人生就有指南針。


誘惑過剩的年代,更需要習慣把持
現在的小孩每天有太多選擇,太多唾手可得的東西,永遠都有更娛樂、更強大的刺激,吸引著他。
因為嬰兒潮正是史上最富裕的一代,澤被他們的子孫是生活最優渥的兩代,父母非常願意、非常捨得給孩子最多、最好。
資訊超載、物質誘惑超載,正衝擊家庭的生活、目標和價值觀。事實擺在眼前:
●螢幕支配了兒童清醒的時間。台灣兒童每週平均上網達15小時,僅次於巴西,全世界第二。
●兒童過胖節節高升。每4個孩子就有一個過重或肥胖。
●孩子覺得煩惱無處訴,家庭沒有溫暖。兒福聯盟調查,三成八的小孩覺得家庭冰冷無溫暖。
●金融監督管理委員會統計,台灣卡債中有五分之一是年輕人所貢獻。

父母必須步步為營,和孩子同一陣線,建立屬於自身價值的習慣,才能閃避諸多陷阱。遺憾的是,現代不均衡的教養,偏重智育發展,父母忘了或沒有時間和小孩一起建立好習慣,全國家長團體聯盟創會理事長蕭慧英感嘆。

蕭慧英說,小孩出生後,父母只希望他吃好、睡好,快樂就好,但到了學齡之後,就在分數中競逐,孩子長大,就忙著為了生存、謀生而儲備競爭力。父母卻忘記了和孩子好好吃頓飯、陪孩子打場球,也是重要的事。「有誰像林書豪的爸爸一樣陪他打球?」本身是「豪迷」的蕭慧英說。
任何一本成功人士勵志書都教你成功是習慣,健康也是習慣;慢性病在日本稱為生活習慣病;正面思考,處理自己的情緒,也是習慣。就算要孩子找到天命,也需要正確磨練自己,建立良好習慣,才能聽見內在的聲音。


習慣一定要在家庭養成
習慣是不需要意志力與毅力,不費力就能自動化做出好行為,如同刷牙一樣,「不費力」自動發生是一大利多。

當孩子持續一個好行為夠久,成為習慣後,便能在「不受監督」下表現出來,孩子也就能用更多的認知資源,去做必須集中注意力、努力達成的事。
雖然一想到習慣,我們總是想到壞習慣:咬指甲、拖拖拉拉、撒謊等。

但國內習慣心理學先驅、台大心理系名譽教授柯永河認為要談習慣就要談「建立好習慣」,好習慣就是一種規律行為,持續的讓自己快樂,幫自己解決問題,預防未來
發生問題,也讓別人快樂,幫別人解決問題,預防未來和別人發生問題。

福澤諭吉在《教育論》提到:「家庭是培養習慣的道場。」

幼兒如幼雛,在窩巢裡學會刷牙、吃飯、排便等習慣後,生活上飲食、運動,乃至於學習,家庭形成孩子生活最初的架構。之後,孩子也在家庭學會歡喜與悲傷,學會忍耐、克制自己,家庭也幫助他們學習面對挫折、醜陋人性和死亡。


哪些好習慣最重要?
習慣百百種,《康健》綜合專家意見,統整生活、學習、愛3個領域裡的5個習慣影響孩子一輩子,建議父母一定要從小幫孩子建立。

●生活:維持健康的習慣,包括飲食與運動。情緒處理的習慣如正面思考與自己對話。
●學習:終身主動學習的習慣。
●愛:感恩的習慣。



第一好習慣
健康

在學齡期,是孩子在規範發展的階段,在這階段向孩子示範健康飲食的選擇極為關鍵,比其他階段更重要。

日本文部科學省(同台灣教育部)建議幫小孩從小建立的習慣,前三項就是睡眠、吃早餐和排便的習慣。

《康健》曾針對台灣國小學生調查發現,超過一半的小學生10點以後才上床睡覺,超過四成的孩子沒有規律排便的習慣,有三成的家長一星期內幾乎沒有帶過小孩外出運動。

台積電董事長張忠謀曾對台下上千名大學新生演講,大學生應該要花心思的11件事裡,第一件事就是養成一個終身、健康的生活習慣。不見得是要當個運動家或校隊選手,而是養成習慣,把運動當成健康生活的一部份,「沒有健康,一切都不用談」,81歲仍在領航大企業的張忠謀,說來更具說服力。

第二好習慣
正向思考

長庚生技董事長楊定一認為,正向思考的習慣影響人最深,一定要從小養成。

當人有正面的念頭,做什麼事都正面,成為人生的指南針,自己面對問題困難就會很穩重,別人也喜歡和你相處。而且不會消極被動,遇到問題就抱怨。

年輕的演員與電視節目主持人宥勝,在爆紅後驚覺自己「精力消耗殆盡、睡眠不足」,一度沮喪到很想退出演藝圈,但後來上心靈成長課,學會正向思考,整個人從頻頻抱怨,變成凡事多替別人設身處地想,就跳出了情緒死胡同。

回顧這段往事,思考愈顯成熟的他,喃喃自我反省:「當時我的焦點都集中在自己身上,所以有很多不好的情緒。」

經過分析他發現,需要把握自己最重視的事,於是他現在一面做最愛的事:寫部落格、演講、旅行、與家人多相處,一面更努力成為專業藝人,即使拍戲累到暴,但轉個念頭想到這一切都是自己答應的,劇組這麼多人需要我,我能為他們做麼呢?與其沉溺在當下的情緒,不如轉換焦點,想辦法解決,於是好好繼續拍,沒有怨懟。


第三好習慣
和自己對話

同為曾在NBA奮鬥的亞洲球星,姚明稱讚林書豪「平靜如海洋」,蕭慧英認為林書豪有個習慣,他會留時間和自己對話,和神對話。

靜下來,和自己對話,以前沒學過,但益形重要。現代人壓力大,身心失衡,許多人學習靜坐來降低焦慮。曾有人教導囚犯學習靜坐,發現靜坐可以降低他們的焦慮指
數,且讓他們在行為表現上比較正向,願意做好事。

要讓活潑躁動的孩子靜下來,其實有方法。

楊定一長期推動兒童經典朗讀,透過熟讀中外古人智慧,從快速的β波到α波,甚至有些孩童還可達θ波,也就是左右腦波同步合一,就是天才能充分發揮全腦的狀態。
宜蘭縣凱旋國中校長陳志勇也在每節課前一分鐘推動寧靜運動,「青春期的孩子一定是有壓力的,但過去從來不教孩子要怎麼靜下心來,就連大人自己也不懂得方法,社會給孩子們這一塊實在太少了。」陳志勇嘆道。

第四好習慣
終身學習
《天才密碼》作者科伊爾(Daneil Coyle)強調,育兒經可以濃縮成兩道原則:注意孩子的興趣以及讚美他們的努力。

前電視工作者、現在三個壯丁的媽媽彭菊仙更有所感,從小孩的身上她看到「原來學習的熱情這麼驚人」。

老大翔翔參加爸爸公司尾牙看到魔術表演,箱子裡的人被「切成三截」,箱內人卻完好無恙,百思不解,爸爸去問了箱內配合演出的同事,才破解了懸疑。
翔翔迷上魔術後,去圖書館借了一堆魔術書,為了看懂YouTube上的魔術以及魔術道具的英文說明,拚命查英文。

甚至每天去煩老師讓他在下課時間當校園裡的街頭藝人,老師勉強答應後,翔翔自己準備配樂、裁紙箱、割紙板,後來,老師在家長聯絡簿上寫「今天翔翔表演的魔術實在太精彩了,我還想讓他到各班去巡迴演出呢」,對孩子是莫大肯定。

長大後翔翔不論會走哪條路,彭菊仙相信,小時候「神迷」的完整體驗,就算他離開學校,還是會樂在學習,「這樣的生命會很幸福」。



第五好習慣
感恩

楊定一指出,真正全面最古老也最新進的身心靈醫學,除了均衡飲食、呼吸、運動、壓力調解,最關鍵的還是心念轉變,心念的改變能立即帶來生理上的轉變,也是身心療癒的功課。

感恩、寬容、關懷、體諒等核心情緒,能讓身心靈處於和諧的圓滿狀態,簡單的「謝謝」,感恩我們周遭的人、事、物,關懷世界與人,當你看世界的角度改變,身心都運作順暢。

楊定一在校園推廣「校園感恩心教育」,利用早自習的時間和小朋友分享「一切從心出發」與「感謝愛惜自己的身體」,進而感謝周遭的人事物與愛地球。
如何建立好習慣?

幫孩子建立習慣要從何著手? 長期研究人類行為的美國史丹佛「說服性科技研究室(Persuasive Tech Lab)」主持人佛克(B J Fogg)提出,建立習慣只有3個步驟。

●小就是好 只給他一個行為指標就好,就如同吃一條大魚很難,切成魚排就比較容易。
例如,孩子每次做數學習題總是粗心大意,其實不是故意的,因為他看不出123和132的不同。不需要跟孩子叨念「你要多小心,多檢查幾遍」,而是給一個簡單的規則,讓孩子在做完題目檢查時,要求他在心裡唸出答案,123就比較能看出和132不同。
●建立亮點 找出一個新習慣的亮點取代舊習慣,不需原地踏步的空轉分析問題,找到新方向的亮點並強化它,就是好的第一步。
先找一項小孩每天在做的事情,例如起床、吃早餐、刷牙、洗澡等,把你的這個新習慣和這些固有習慣結合在一起。例如,每天洗完澡後,接著立刻進行新習慣:如刷牙。聚焦在某個固有習慣「之後」,就比較容易達成。
●形成循環 就是如同打地基一樣,重複這個行為,直到10次至少會做到7次,才能稱為習慣,柯永河說。

教養專家楊俐容的孩子小時候寫錯字要訂正時,不是作業簿一行行直寫,而是橫寫。例如要寫「我是小寶」,就將「我」寫過20次後,才寫下一個字「是」,而不是「我是小寶」寫20次。就是利用循環原理,來形成模式。

楊俐容更提醒,通常建立行為習慣需要1個月、身體習慣3個月、思考習慣約6個月,父母不要心急。
而且每個小孩氣質不同、個性不同,老大就算3個月可養成習慣,老二也許需要6個月。而且,習慣養成不是立地成佛,有時也會走三步退兩步,要有信心,只要家長與孩子始終走在往前的路上就好。


孩子壞習慣真難改,問題在父母

腦神經認知學專家、陽明大學神經科學研究所教授洪蘭也說,要戒除孩子的壞習慣,不只是禁止他、懲罰他,而是「替他找出一條可行的替代道路」。講道理是唯一有效的路,雖然比打罵花時間。

楊俐容認為,幫孩子戒除壞習慣,可分兩個年齡階段。

●學前到中年級 要用隔離、忽略、過度矯正三招。當孩子又出現壞習慣,離開會造成壞習慣的空間或時間,例如罰站其實就是隔離的方法。
並需要孩子多次練習形成新習慣的循環。但要確認,孩子的壞習慣若為了要吸引大人目光,就要刻意忽視他。

●小學高年級到青春期 就要取得共識、訂定合約。例如,你擔心他老是去摳臉上的青春痘留疤,想要他改掉摳痘痘的習慣。父母要跟小孩解釋你的擔心,並一起商量有什麼方法可行。


父母如何改變自己的壞教養習慣?

父母一樣也是人,也要自己的壞習慣,尤其是教養上的壞習慣。例如,有些父母想改掉自己每天必問小孩功課、懷疑他沒做、忍不住對小孩嘮叨,或是父母想要養成每
天至少讚美孩子一次的好習慣。

「相信改變的力量,」楊俐容說,聽起來有點老掉牙,但的確要這樣做,一樣要從建立習慣的三步驟(小就是好、建立亮點和形成循環)做起。
例如,想要養成不在盛怒下罵小孩的習慣,可以這樣做:
● 小就是好:不需要做到100分的媽媽,至少做到不在盛怒下罵小孩就好。
● 建立亮點:每次小孩惹我生氣,我就先走開。
● 形成循環:做到就寫下來,或是告訴配偶,鼓勵自己總是比上週做得好,形成良好循環。
楊定一在《真原醫》書中也探討如何建立新習慣。他提出祕訣,心的力量也是大腦的力量,每天花幾分鐘多想像自己做好習慣的動作,而不再去想壞習慣。


愛還是比規矩重要

柯永河更提醒,建立習慣之餘,每個人最需要建立的、最基本的習慣還是自我價值感,相信自己是有價值的、不會被拋棄的、是受到喜愛的。
建立這樣的價值感,當孩子未來遇到批評或磨難時,不容易動輒消沈、憤怒,就不會誤會自己本來就沒有用,或別人就是對自己有偏見。
當父母可以正面又自信且充滿愛的方式對孩子,孩子就能感受到、不論你獎賞他,或是懲罰他,都是愛的表現,而且都是為了他好。
習慣和愛可以支撐孩子在混亂環境中跳脫混亂,會伴隨他成人,成為快樂一生的支柱,自然就會帶來成功。 版權所有,本刊圖文非經同意不得轉載或公開傳播。


好不容易幫小孩建立好習慣,祖父母老是來破壞?

教養態度不一致就像細菌一樣無所不在,並不只是隔代教養而已,就算夫妻之間也會不同。

但如果體質夠健全,就能與「細菌」共存。怕的是,為了證明你的教法是對的,把規矩抓得過緊,小孩做不到,便開始鑽漏洞。要讓孩子清楚原則。原則愈清楚,就會明白祖父母的做法是例外。例如你平常不讓小孩吃糖,偏偏老人家愛給小孩吃糖,你可以對小孩說「你看外婆多疼你,可以額外吃糖」。

但例外的情況也不能太多,次數太多便會形成習慣。可以利用環境,巧妙避開。例如你知道外婆通常在何時拿出糖來,就避開那個場合或在那個時間點把小孩帶開。
不過父母親也要有信心,習慣建立可能會進三步退兩步,規範雖堅定,但處理起來還是要靠情感緊密、態度輕鬆,才有可能成功。


習慣如何在大腦建立?

《改變是大腦的天性》作者美國哥倫比亞大學心理分析訓練中心教授多吉(Norman Doidge)指出,大腦有個特性叫「神經可塑性」,每一次不同的活動,大腦會改變結構與神經迴路,使它更適合手邊的作業,假使某個零件壞了,其他部位還可以接手這項工作。

大腦有彈性、知變通,卻也使我們某方面變得更食古不化,我們一些最頑固不能改變的習慣,其實也是神經可塑性的產物。假如我們停止使用某種心智技術,不但會忘記如何運用,連它在大腦的空間也會被其他常用的技術搶走。

腦神經認知學專家洪蘭曾為文指出,當我們學會一個壞習慣,它佔據了大腦地圖的空間,每重複一次壞習慣,它又佔多一點地盤,讓好習慣更難立足,這也是為什麼戒掉一個壞習慣比學它時難上十倍,也是為何童年教育這麼重要,很多事情最好一開始就教對,不要讓壞習慣坐大到具競爭優勢了,才去拔除它。

若是壞習慣已經養成,光是禁止於事無補,必須用另一個正確的行為來取代壞習慣,因此當你大聲喝止孩子說「不能做A」之後,切記補充說「應該做B」,並重複讓孩子練習,才有可能戒除壞習慣、養成好習慣。

 

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輔導室 - 親職教育 | 2012-04-26 08:25:15
本文轉載自商業週刊專欄部落格 哈佛之後的人生
作者簡介_Joey

出生於台灣,在美國長大。12歲回到台灣,20歲出版第一本書,23歲於瑞士銀行證券研究部門工作,24歲進入哈佛商學院,是有史以來最年輕的台灣人。25歲在紐約Ralph Lauren實習,26歲畢業。現年28歲,是中國三麗鷗總經理和台灣模擬聯合國推展協會創會理事長,時常旅行於香港、台北、東京和美國之間,閒暇時刻喜歡寫作、運動和玩帆船。最新著作《人生不是只有步驟一二三:一個年輕外商總經理的職涯經驗談》甫於二月一日出版。

在放長假前幾個月,我去我爸工作的大學找他,順便幫他檢查一些他科學論文上的英文。碰巧,他一個認識超過30年的大學同學也在市內,順道來拜訪他。跟她一同來的還有她女兒。雖然我之前完全沒有遇過他們,但因為我爸要在辦公室打通電話,他就叫我先進去房間跟他們聊聊天。

我對女孩的第一印象是她看起來很不開心。整個對話中,她幾乎都頭低低的,很少說話,而他媽媽則不停的講話。她看起來很挫折,厭惡聽到同樣不斷重複的負面字眼,但又無處可逃。

第二,雖然她比我小三歲,但她穿的像是一個35歲的圖書館員。在見識她和她母親的關係後,這也沒什麼好訝異的。她大概很少有機會自己去購物、看雜誌或是和朋友一起去看看這世界。時尚和社交技巧在她的養成教育中大概從來不是優先考慮的事項。如果是她媽幫她買衣服我也不會意外。

她媽媽說:

「我們剛從她之前的教授那邊回來,希望他能夠幫她找個工作。我是大學畢業名列前茅時認識你爸。我去年剛從中學退休,我現在唯一不放心的就是我這個笨女兒。很奇怪,她之前在學校很聰明,上最好的高中和大學,但在研究所畢業後,即便之前補習了兩年,她依然無法通過教師資格考。我叫她過幾個月後去考公務員,但是她跟我說她不想。我問她那她想幹嘛,她又說不出來。很奇怪,她明年就快26歲了,但是不知道她想要什麼。也沒什麼朋友,我很擔心她嫁不出去,因為她根本沒交過男朋友。你們年輕人到底怎麼了?為什麼你會不知道你想要什麼,從沒辦法獨立思考你自己的未來?為什麼她讓我這麼丟臉?」

老實說,在我坐下後那短短的十五分鐘,在我聽完她對她女兒不斷的抱怨、嘮叨、讓她女兒很難為情之後,我第一個感覺是想過去狠狠搧她母親一個巴掌。

不要再讓她尷尬了。更重要的是,不要再抱怨了,因為你知道嗎?你應該要好好檢討在過去20年你扮演父母這個角色的表現,因為你,作為一位母親,是你現在所有抱怨的事情中最應該要責備的人。是你讓她沒有獨立解決問題能力、沒有計畫、生活沒有目標、沒有達成你自己夢想的具體時間軸。

我們都知道人生中到處都有這種朋友、同學和過度保護的父母,他們總是不准他們小孩嘗試任何新體驗、新冒險、任何在真實世界中學習的機會。他們總是說:別想太多,拿高分、念最好的學校,其他所有的事情都會自然變好。

別相信那些,那不是真的。

最諷刺的是什麼?在跟著這些觀念20年後,他們許多人進入社會突然發現這些不讓他們思考他們是誰,他們想要什麼,這些死背起來如何表現的觀念,對於在社會中如何生存和成功幾乎沒有關連。那裡沒有試可以考。

在我求學和工作過程中,我很幸運可以和來自美國、歐洲和亞洲的年輕人一起念書和工作。多數亞洲人會直率的承認這個事實:平均來說,一個25歲的美國人或歐洲人會比一個25歲的亞洲人更成熟,更知道真實世界的運作方式。

想想看:多數亞洲人有同樣的教育。我們背書、努力用功,然後考試。接著我們重複、重複再重複。多數職場專家會告訴你同樣的事情:什麼是職場上最有價值的特質?能夠持續成功地獨立分析和解決問題的能力。一個好的上班族和未來領袖人才當遇到不同問題時,總是可以保持冷靜、專注,總是用不同的角度和資料來解決問題。他們需要保持彈性和創意。

獨立、會分析、有彈性、創意。我們亞洲教育有哪一個部分是在培養這些技巧?更糟糕的是,過度保護和思想狹隘的父母不斷重複說:用功念書,別想太多,考高分,不要談戀愛,不要太常往外跑,這不是讓事情更糟糕嗎?這些規則30年前適用在他們身上,不代表現在已變得不同的世界也適用。

在這樣教育的20年後,坐在我眼前這女孩,突然發現她自己25歲了、沒有好工作、沒有成熟的社交技巧,不知道她人生想要什麼,這真的是她的錯嗎?我坐在那看著她母親抱怨,我真的對她的情況感到很遺憾。她整個人生都跟著這些觀念走,聽她母親的話,總是拿好成績,然後突然間,她變得令人失望,並在家一直被念。她做錯了什麼?

我過去常跟朋友開玩笑說這是典型的「亞洲父母陷阱」:

他們不斷告訴你別想太多,別花太多時間在不是念書的事情上,別交男朋友。但突然有一天,當你25歲時,他們開始對你大叫,並疑惑為什麼你沒辦法找到人結婚。為什麼你沒有解決問題的能力和常識?為什麼你沒辦法在現今社會跟別人競爭?

你他媽的是在跟我開玩笑嗎?猜猜這該負最大的責任真有這麼難嗎?我一直在想,有多少數不清,來自臺灣的聰明、有潛力、成熟和獨立未來國際領袖在全球職場上被大屠殺,只因為這些社會和父母帶來的無邏輯、懶惰、不負責的教育態度。

別誤會了,像這種情況,當一個孩子已經18歲,卻還沒有實際的成熟專長時,教育體系和父母應該要自我檢討。

但.......

在18歲之前,當所有人生中重大決定不是你自己決定時,我真心的認為這不是你的錯。但是,當你22歲,當你已經念了四年大學,並以一個成年人的身分去探索這個世界,去試著修你喜歡的課,參加你想去的社團,體驗生活中你可以選擇的每個時刻,但依然沒有進步,或依然選擇待在家,等著別人告訴你該做什麼,那個部分,就真的是我們這個世代的責任,更別提你是25歲的話。

在她媽媽整個聊天中有次停止嘮叨時,我仔細的看著這個女孩。在那個依然失落、疑惑的年輕女孩臉孔後面,是代表她生氣、挫折和懷疑的怒視,而隨著和她母親沒有建設性的關係持續下去,這只會變得更糟。這是一個快要變成女人的眼神,體認到不是所有媽媽說的話都是對,而
是時候該反抗、抗爭和取得控制權了。

我悄悄祝她好運。她媽媽在未來幾個月應該會很震撼。

幫我狠狠的打醒她。

 

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輔導室 - 親職教育 | 2012-04-19 08:48:59

性格教育,決定一生成敗
撰文◎翁靜玉 | 轉載自Career職場情報誌、奇摩新聞 – 2012年4月6日 .
 
 最近有一則報導,一名35歲的台大主治醫師月薪只有8.9萬元,開一次刀40分鐘,只獲得500元的健保給付。醫師們不禁自嘲,自己收入還比不上美髮設計師,這則新聞打破了「醫者富有」的傳說,也讓許多人對「醫生」的收入產生許多好奇心。
 
最近坊間有一本新書上市,書名為《醫者──披上白袍之前的14堂課》。作者台大醫學院內科教授黃瑞仁指出,醫師是個與人溝通、幫助別人的行業,不能將賺錢與醫師畫上等號。他認為,成為一位好醫師的條件,除了具備知識技能與溝通能力之外,人格特質與價值觀也相當重要。但目前台灣的醫學教育中,缺乏讓年輕學子認識自我的課程,大多數的孩子都不清楚自己的強項與弱點在哪裡,以致把自己放在不對的位置上。黃教授甚至指出,醫學院畢業生不是每個人的性格都適合當醫生,不擅長溝通的人,可以選擇從事醫學研究、醫療經濟、病理分析師、臨床教師等,當醫生不是醫學院畢業的唯一出路,他為醫學院的學生提供了非常完整的職涯規劃建議。
 
台大副校長湯銘哲在推薦序中也提到,醫生是非常專業的行業,但想要成為一名好醫師,除了聰明才智外,還要有特殊的人格特質,以及明辨是非的能力。不幸的是,國內醫學院都是依考試成績分發,往往考不出學生的人格特質與價值觀。

林來瘋,歸功於家庭教育

 對於想進醫學院的學生或已執業的醫生們,《醫者》這本書提供寶貴的職涯指南,作者從醫者的職業性格、適才適所到醫生的職業倫理與工作精神,結合醫院裡的精采故事分享給讀者。我很喜歡這本書,因為作者的職涯理念與工作價值觀,正是Career就業情報23年來一直在宣導的職場態度與軟實力,深信適用於各行各業。
 
例如近日林書豪掀起的「林來瘋」現象,大家都將目光焦點放在林書豪在球場上的精湛表現,鮮少人注意到,他之所以能夠在籃球場上發光發熱,和他母親對他的性格養成,有莫大的關係。
 
林書豪的父母親都是工程博士,從小媽媽就堅持要他先把書讀好才能去打球,所以林書豪每天放學就會趕快把功課做完,把書讀好,這樣才能去打球,養成他日後有紀律、有原則的性格。

 在籃球的世界裡,林書豪的身材不像老外那麼高大壯碩,如果單靠體型,很難獲得NBA的關愛眼神,所以一開始他在勇士隊與火箭隊都是板凳球員,並沒有獲得重用。但是他懂得發揮自己的持續性與挑戰性,最後才能在尼克隊,找到屬於自己的位置,成為家喻戶曉的NBA球星。
 
性格特質可圈可點!

 《聖經》中提到:「一夜雖有哭泣,早晨便必歡呼。」身為基督徒的林書豪,懂得如何面對挫折,以及駕馭自己的情緒,讓自己每天都能接受新的挑戰,重新出發。就像當年他申請就讀史丹佛和UCLA都被拒於門外,也是他的母親鼓勵他申請哈佛試試看,最後終於進入一流學府哈佛大學就讀。

 林書豪與其他人的不同之處,在於他有自己的堅持,即使成功也不忘謙虛。從Zero到Hero,他再三感謝家人的支持及隊友給他的機會,否則不會有這樣的成績。他沒有將功勞獨攬己身,這代表他有很好的共感性。在人生價值觀方面,他從不認為進哈佛或NBA,就是要賺大錢,他的願望是當牧師,也很希望能教小孩子打籃球。他拋棄功利思維,勇敢做自己,與黃瑞仁教授一樣,職業價值觀令人敬佩。
 
訓練性格,比訓練球技重要

 林書豪媽媽的一番話更是讓我感動不已。「身為母親,我覺得訓練他的性格,比訓練他的球技來得重要。」林媽媽表示,自己從來沒有期待林書豪會成為NBA球員,只是因為孩子喜歡打球,在打球過程中看到他的喜悅,所以才讓孩子打球。我認為林書豪的成功,林媽媽功不可沒。

 林媽媽訓練他的個性,教他如何團隊合作,如何找到對的價值觀,如何發揮自己的優勢。綜合媒體的報導,我認為林書豪具備高行動性和持續性,面對挫折的EQ很高,柔軟度也非常好。將來即使不打球,也一定會有所成就,因為他的性格是大家喜歡的性格,而這種性格正是來自他母親的訓練。
 
奠定人生成敗的教育工程

 日本心理學大師伊藤友八郎說:「一個人的性格決定其一生的成敗,性格的教育,遠比學歷更重要。」
 
這番話與林媽媽的理念不謀而合,球技會受到年紀的影響,但性格沒有年齡好的性格,所以在醫界及球界皆能發揮莫大的影響力,就像武俠小說裡描述的,心正的人練劍,劍在你手上,就會展現「仁者之風」。
 
總之,「性格教育」是家庭父母、學校老師平時最容易忽略的議題,希望藉由《醫者》一書及林書豪母親的觀念,提醒大家重視這項最重要的教育工程。
 

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輔導室 - 親職教育 | 2012-01-06 06:43:19

作者:陳念怡

本文轉載自親子天下

 

 美國「Parenting Clan」網站,除了檢視過去一年的教養議題,更展望明年度的五大教養趨勢,像是:親子綠生活、親密育兒法再崛起、新手父母回歸原生家庭、網路教養難題持續延燒,以及老來得子現象更加普遍等。

     2011年步入尾聲,回顧這一年的教養爭議還真不少,諸如:虎媽vs.狼爸、建議男孩施打HPV疫苗、用線上程式檢視你家兒子是否為同性戀等。近日,美國「Parenting Clan」網站,除了檢視過去一年的教養議題,更展望明年度的五大教養趨勢,像是:親子綠生活、親密育兒法再崛起、新手父母回歸原生家庭、網路教養難題持續延燒,以及老來得子現象更加普遍等。

     趨勢1 親子綠生活

     養成好習慣,父母就能引導孩子從生活中落實愛地球的概念。在2012年,資源回收再利用的技術,將普遍被運用到孩子的玩具、書籍、家具等物品。此外,孩子的飲食生活也將有更多健康、有機的訴求。不過,這也意味著父母為了孩子的健康,將投注更多的金錢在綠色食物上頭。

     趨勢2 新手父母回歸原生家庭

     節省開銷,是許多年輕父母選擇搬回與父母家同住的主要考量。根據美國Pew研究中心的統計,平均每五個年輕成年人(25至34歲),就有一個以上跟父母同住,且比例將隨著經濟不斷衰退而持續增加。可預見的是,對這些家庭而言,三代同堂將部分取代核心家庭的功能,祖父母和孫子之間的互動也會更加頻繁。

     趨勢3 老來得子更為普遍

     由於晚婚和晚育族的群體不斷壯大,世代年齡間距也會隨之擴大。老來得子的教育問題倒是其次,更令人憂心的是,未來的孩子每每大學剛畢業、準備衝刺事業的同時,卻也得面臨照顧年邁父母的困境,這將使得年輕人背上的重擔更加沉重。

     趨勢4 親密育兒法再崛起

     親密育兒法依舊當行其道,因為「它讓寶寶對人很信任,也很愛笑。」為了貫徹親密育兒法,儘可能地滿足孩子的需求,這些父母要不斷自問:是否有足夠的時間陪伴孩子?另一個挑戰則是,隨著重視孩子的個別性和獨立性,父母也要學會拿捏愛的界線,找到適當的管教風格。

     趨勢5 維護孩子的網路安全

     科技是兩面刃,它改變了人與人之間的互動模式,卻也容易讓人掉入許多網路陷阱而不自知。此外,網路霸凌現象也愈演愈烈。做父母的再也不能置身事外,不但有責任約束孩子,防止網路沉迷,也要積極維護孩子上網的安全問題。

原文:

6 Top parenting trends for 2012

Posted By: Nikonian Bar 
The year end is a time to look at the past twelve months with satisfaction and the coming 12 months with anticipation. It is inevitable that the happenings of the year that has passed will influence the happenings of the year about to arrive. When it comes to parenting, 2012 will see positive trends like the movement towards eco-friendliness, larger families and dramatic names for babies. Some negative trends like greater financial pressure on families, need for increased monitoring of activities and better familial bonding are also present in the horizon. Here are six parenting trends that may have a great influence in the year 2012.

1. Green people

 

Raising eco-conscious kids
Raising eco-conscious kids
 

 

More and more people have become sensitive to the fact that the world is on the brink of total environmental disaster, unless the way one lives and interacts with nature is improved. Thus, in 2012, you will definitely see more of recycling and reuse taking place in terms of toys, books, furniture and other stuff that you wish to get for your kids. Children will want healthier meals and more of organically grown stuff because they will be the ones being heavily advertised. This will mean greater expenses but also better health in terms of food consumption.

2. Filled and fulfilled nests

The financial meltdowns and general environment of unemployment that pervaded the entire world has resulted in more and more people returning home. The home will increasingly become a center of safety and security, irrespective of the age and gender of a person. In fact, more than 20 percent of the young adults between ages 25-35 agree to have lived in multi-generation households in the year 2009. This trend is going to rise definitely. Thus, there will be a move towards joint families rather than nuclear ones. Grandparents will rejoice at the prospect of seeing their grandchildren at home.

3. Old age woes

More people are working their youth and early adulthood out. This has resulted in later marriages and even later child-births. This means that the generation gap between the parents and children is ever-widening. The financial implications are not hard to see. More number of teens and those just starting a family will have to take care of their elderly parents. With the age difference between a father and a son crossing 30-35 years, it is not uncommon to have a youngster who will have to care for the parent even as he/she gets out of the college. Having to care for the elders, the couple put away their child-birth for future times when there are better financial conditions. This trend too is definitely going to increase in the coming years because it is a vicious cycle.

4. Rise of attachment-parenting

 

Rise of attachment-parenting
Rise of attachment-parenting

 

With the view of making life comfortable for the children, the modern parents try their best to ensure that they shield the children from all difficult circumstances. Many times, this does more harm than benefit because the child never learns to cope with the difficulties on his own. Nursing is often confused for nurturing by the parents and this will not be beneficial for the child in the long run. Pampering the child and not being strict is something that we are bound to see more of in the near future. With more and more clamor for the rights of independence and individuality, the parents will face hurdles in disciplining their own kids.

5. Keeping the tech-savvy kids safe

 

Keeping the tech-savvy kids safe
Keeping the tech-savvy kids safe

 

Technology as always is a double-edged sword. While it gives instant ways to keep in touch and do work off-site, it also gives the capability to stay in a family and yet not be a part of it. With so much time being spent on smartphones, tablets and others, the chances of children learning from parents via experience has fallen drastically. The parents are to blame too, for they are also stuck on their own gadgets. This has further increased the need for parenting almost bordering on policing. Protecting the children online, in social networks and from the virtual world will be the new responsibility that will take a lot of the parents' time.

6. Hot and revolutionized baby names

 

Hot and revolutionized baby names
Hot and revolutionized baby names

 

Naming children has got more personalized and revolutionary just like the life in general. Fearsome names like Bear, Fox etc. are being adopted for the boys, while some popular girl names are being modified. Thus, Isabelle is now more popular as Arabelle. There also seems to be strong preference for the vowel A with more and more babies being named from it. The 'A for Adjective' also seems to have replaced the 'N for Noun' with names like Sunny, Royal etc. getting popular. Among the consonants, M is the hottest letter with more Mays and Millys arriving on the scene. Adding a 'ley' as in Finley or Kinley and an 'ie' as in Hattie or Addie has become the in-thing. 2012 is definitely going to see a rise in this revolution and a year from now, we may have even more exotic names.

 

 

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